Sakura no hana suki desu
Май 30, 2009
Архив
Архив для Май, 2009
Девушкам на заметку
Май 19, 2009
Мы всё время слышим от женщин разные “правила поведения”. Следующие правила — мужские. Просьба заметить, все они помечены номером “1″ специально.
1. Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднято, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.
1. Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.
1. Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива.
Да будет так.
1. Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому.
1. Слёзы — это шантаж.
1. Проси то, что ты хочешь. Поясняю — слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.
1. Мы не помним дат. Отметь все нужные даты и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.
1. У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе, какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью.
1. “Да” и “нет” являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.
1. Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.
1. Проверь масло в своей машине. Пожалуйста!
1. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.
1. Ты же не одеваешься как модель из “Секрет Виктории», не жди, что мы будем вести себя, как ребята из ТВ-сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.
1. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.
1. Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.
1. Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.
1. Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно.
1. Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.
1. Все мужчины видят только в 16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный - тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый.
1. Если чешется, мы чешемся.
1. Мы не читаем мысли, и никогда не будем. Отсутствие у нас телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.
1. Если мы спрашиваем, что не так и слышим “ничего”, мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врёшь, но это не стоит суеты.
1. Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.
1. Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.
1. Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки.
1. Я — в форме. Круг является формой.
1. Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.
1. Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива.
Да будет так.
1. Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому.
1. Слёзы — это шантаж.
1. Проси то, что ты хочешь. Поясняю — слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи.
1. Мы не помним дат. Отметь все нужные даты и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.
1. У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе, какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью.
1. “Да” и “нет” являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.
1. Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем. Для сочувствия существуют подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.
1. Проверь масло в своей машине. Пожалуйста!
1. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.
1. Ты же не одеваешься как модель из “Секрет Виктории», не жди, что мы будем вести себя, как ребята из ТВ-сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.
1. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.
1. Ты можешь говорить нам или что делать, или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.
1. Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.
1. Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно.
1. Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.
1. Все мужчины видят только в 16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный - тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый.
1. Если чешется, мы чешемся.
1. Мы не читаем мысли, и никогда не будем. Отсутствие у нас телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.
1. Если мы спрашиваем, что не так и слышим “ничего”, мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врёшь, но это не стоит суеты.
1. Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить, приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.
1. Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.
1. Не спрашивай нас, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки.
1. Я — в форме. Круг является формой.
1. Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.
Девочкам и мальчикам =)
Май 7, 2009
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!